Ироничная фантастика – 2. Социально-приключенческая фантастика - Андрей Мансуров

Ироничная фантастика – 2

Социально-приключенческая фантастика

Андрей Мансуров

© Андрей Мансуров, 2016

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Предисловие автора

Ироничным обычно называют детектив, написанный женщиной. Эта книга иронична в другом смысле.

За годы и сотни прочитанных книг фантастики, я, как профессиональный читатель, понял, что самое страшное, что куда сильней корявого языка, картонных персонажей, и занудных диалогов портит любое произведение – это засилье штампов.

Как сюжетных и идейных, так и описательно-разговорных.

Роман «Я подобрал это на свалке» я писал как именно пародию на эти штампы. С целью выставить в смешном и неприглядном виде ремесленно-примитивные поделки авторов, не желающих шевелить собственными мозгами, а стремящихся слепо скопировать, чуть переделав, чужие приёмы, темы, и находки. То есть, я хотел, чтоб читатель вместе со мной посмеялся и поиронизировал над шаблонами – если читаешь много, их так легко найти и узнать!

Однако в процессе работы роман как бы обрёл самостоятельную жизнь, и стал чем-то большим, чем банальная иронично-сатирическая пародия.

Впрочем, предоставляю судить об этом Вам, уважаемые читатели.

Я подобрал это на свалке

Роман-пародия на штампы в сайнс-фикшн

Предисловие главного героя

Вы про меня ничего не знаете, если не прочли книгу «Ироничная фантастика – 1». Её написал Мансуров Андрей, и не скажу, чтоб сильно приврал, но…

Я не совсем доволен содержанием. Кое-что всё же туда не вошло. А кое-что я бы наоборот – опустил. Но стремление к описанию скандальных приключений, диких авантюр, и перетрясыванию чужого грязного белья в погоне за дешёвой сенсационностью, присуще, похоже, даже самым консервативным и серьёзным писателям.

Поэтому теперь я сам взял в руки перо. Вернее – текстовой процессор.

Так что во второй части интимно-постельных сцен не ждите. Буду придерживаться фактов, а не делать упор на эротике, стрельбе, экзотике, и прочих «горячих» темах…

Буду, как обозначил это когда-то Джером-Джером в классических «Троих в лодке», придерживаться Истины. Пусть повествование покажется немного вялым, серым, банальным, но – пусть остаётся правдивым. До дрожи. Или зевоты. Или – смеха.

Так что читайте правду, господа! Она зачастую даст сто очков любой сказочке.

Искренне Ваш,

Мак.

1. Пролог

Вау!!!..

Только этим словом и можно описать то, что я увидел, вломившись через особо хорошо запертую дверь! А не зря, похоже, её запирали! И дело – не в помпезных интерьерах, фонтанчиках, павлинах, золоте, парче и бархате.

Гарем!

Ах, какие тут содержатся… Туземочки!

Чёрт его задери. Уж на что я – профессионал со стажем, но заморгал, и буквально прирос к месту: какие… восхитительные формы, изгибы тел, налитые… э-э… Ну, то, чему полагается быть налитым! И лица – очень даже… А какие взгляды!

Ещё бы: нечасто, наверное, к ним вламывается вот так, среди белого дня, да ещё нагишом, столь выдающийся (говорю без всякой иронии – я действительно в силу специфики работы скраппера – накачан и поджар!) мужчина!

Так что томные чувственные глаза в стиле газелей и коров, на меня, когда прошёл первый шок от снесённых с петель дверей, обратили все: от медно-бронзовых пухлых кушиток, до пепельно-блондинистых мраморно-белых поджарых Северянок.

Ну, особо-то насладиться ощущениями примадонны на подиуме не удалось: с гиком, криком, и проклятьями за мной следом ввалилась толпа евнухов с мечами и луками! И если мечи не слишком меня беспокоили – один из них имелся и у меня в загорелой руке! – то вот с луками приходилось считаться!

Поэтому я грохнулся на пол, перекатился, и на четвереньках – не до форсу! – перебрался под защиту ближайшей колонны дьявольски похожего не то – на храм (Любви?!), не то – на выставку достижений местного Прикладного искусства, помещения!

Нет, не то, чтобы я отличался трусостью – пару раз я вступал в бой и с ротой неправильно проинформированных обо мне десантников, или – бандой механоидов, натравленных наглым конкурентом, и – ничего… Но вот убивать подданных того, кто предоставил мне гостеприимство, и даже не пытался коварно отравить, как это принято на Востоке, по-моему – свинство. Придётся бежать.

Стрелы затюкали по колонне и полу. Пара копий ударила в мозаичное панно на стене прямо перед моим носом.

Тэ-экс, похоже, особо засиживаться во дворце дорогого Хозяина не придётся! С другой стороны – сам виноват. Не надо было так пялиться на его любимых танцовщиц. Потому что результаты – сразу стали… э-э… налицо. Потому что так уж принято у местных Власть имущих: чтоб никто не пронёс камня за пазухой (шутка!), или – оружия (не шутка!) к ним в покои, всем приходится одежду – всю! – оставлять в Приёмной…

Ну и, естественно, кроме Повелителя никто не имеет права так реагировать на собственность Повелителя.

Под улюлюканье и ругательства я ломанулся в дальний конец гарема. Там имелось нечто, похожее на запасной выход. Точно. Дверь.

Её высадил уже ногой: плечо ещё ныло! Тут особо метко брошенное копьё и выбило у меня из руки верный меч! Ладно, хоть поранили не сильно. Потому что железный протез нельзя поранить.

А-а-а-А-А!!!

Чёрт его задери!

Куда это я провалился, наступив на прочный, с виду паркетный, пол?! И почему вокруг – темень, хоть глаз, как это изящно говорят, выколи? (Тьфу-тьфу!)

И вот я еду вниз на пятой точке, обдирая кожу на ней о полированный металл!!!

У-у-у-У-Х-Х!!!

Это я шмякнулся ногами во что-то мягкое! А жёлоб-то вокруг…

Просто превратился в вертикальный стакан! В котором я застрял с поднятыми кверху руками, словно последний кретин! Или – крыса, угодившая в крысоловку! Потому что ни вылезти наверх по скользким (маслом, они их, что ли, намазали?!) стенкам, ни проломить никак не удаётся! Вот когда пожалел, что не захватил хотя бы нож!

Проклятье! Слышу подозрительные звуки: кто-то подбирается к моей тюрьме, и при этом… Похихикивает?! Точно. А ещё – переговаривается шёпотом.

Но почему – женскими голосами?!

Чувствую, как открылся… Люк? Напротив моих, торчащих, как у барана на бойне, кверху, рук. Вот кто-то цепляет одну, а затем и вторую кисть прочным канатом – знают, что ли, что руки у меня искусственные, и верёвкой их не удержишь?! А откуда знают?!

Мать их туды!.. Несмотря на все мои рывки и ругательства, руки упаковали надёжней, чем в тюряге Протеуса-5.

Теперь – что?

Ух ты… Можно было догадаться.

Канат подтянули кверху, и теперь напротив люка – мои ноги. Можно не сомневаться – упакуют и их. Вопрос только во времени. Поэтому даже особо сопротивляться не стал.

И вот – меня тянут дальше вверх. Открывают какую-то дверцу, и вытаскивают из кишки-рукава: словно я какой каплун в кухне… Ну и гады. Завязали повязкой глаза.

Чую, вот чую, хотя и ничего не вижу – как вокруг суетятся эти стройные, вожделенные, и чертовски возбуждающе пахнущие женские тела!

Вот меня, спелёнутого и помалкивающего, (Хотя рот пока не заткнули. А почему?..) перенесли в какую-то большую комнату…

Вот – положили на какой-то лежак.

Привязывают теперь к нему. А делают-то это… Профессионально. Похоже, не я тут первый «зафиксированный».

Да что же это за!..

Ах вот оно как.

По вожделеющим вздохам, сопению, и нежным касаниям тёплых и влажных губок, вначале в области шеи… Потом – груди. Живота… А вот – и за чресла взялись. И – не в шутку. И – не в одиночку! – понимаю.

Что сейчас меня…

Будут использовать.

Как призового кобеля. (Без ложной скромности: имеют все основания рассчитывать. Что их самые смелые ожидания окажутся оправданными!) Но что же – я-то?!

А-а-а!!!

Помогите!..

С этим криком я и очнулся.

Ф-ф-у-у…

Мать подносит стакан успокоительного.

Вот спасибо. Я так ей и сказал. И уж можете быть уверены – ром выпил до дна. Автодоктор помаргивает себе разноцветными лампочками – видать, не он принял решение разбудить меня, а как раз – Мать. Это она знает меня, пожалуй, получше, чем даже я сам.

И энцефало-, и все прочие -граммы снимает. Спрашивает:

– Опять – эротические фантазии?

Думаю. Опускаю взгляд.

А-га, вот в чём дело: она, конечно, тоже обнаружила моё воспрявшее, и даже сквозь штаны, отлично видимое хозяйство… Ну вот как на неё обижаться?

– Да, Мать. Сегодня побывал в Гареме. Падишаха Хуссайни-восьмого. На Войерде.

– И… Как?

– Спасибо ещё раз. Вовремя разбудила.

– Да нет: судя по результату – не вовремя. Будешь теперь весь день ходить и ко всему придираться да ворчать. По причине – Ах! – неудовлетворённости…